에스터 힐데가르트.C(머리말)/일상

(55스레)
(에스터-녹턴)

에스터는 옷을 갈아입는다. 붕대로 칭칭 감긴 허리가 눈에 띈다. 찢겨진 피투성이 셔츠를 대강 던져두고, 새 셔츠 위에는 짙은 녹색의 스웨터를 갖춰입는다. 청바지 밑에는 보이지 않게 레깅스를 입은 상태다. ...습관적으로 붉은 목도리에 뻗은 손이, 잠시 멈칫한다.

"...스미모토."

붉은 목도리에 손대는 것을 그만둔다. 원래 하고 다니던 붉은 목도리의 자리를 대신할 검은 목도리가 목에 감긴다. 털실로 된 보들보들한 재질이었던 산타의 선물과 달리, 새 목도리는 다소 뻣뻣한 감이 있었다. 목도리 끝 부분 한 뼘가량은 회색으로 되어있었다. 날씨가 많이 추워졌다.

찬 바람에 상처가 시려지니, 얼굴의 흉터에 흰 밴드들을 붙여준다. 콧등과 볼의 고통의 흔적들을 네모지고 새하얀 것이 깔끔하게 감춰준다. 이 상처는 빌런을 생포하지 못한 흔적이니, 뻔뻔하게 의사를 찾아갈 생각은 없다. 흉진다면 에릭에게서 잔소리를 좀 듣겠지만.

에스터는 조각케이크 하나를 구매한다. 차까지는 무리라도, 이 정도는 괜찮지 않을까... 하는 안일한 판단이었다. 딸기가 예쁘게 장식된 생크림케이크가 정갈하게 포장된다. 디저트를 좋아하지 않는 자가 이런 것을 산 이유는 묻지 않아도 되겠지.

에스터는, 심문을 가장한 면회를 가는 길이다.

ㅡ

...유감스럽게도, 케이크는 검사를 위해 완전히 뭉개져버린다.

"......"

시무룩한 표정의 에스터가 당신과 케이크 하나를 두고 대치하고 있다. 딸기 하나까지 남김없이 산산조각난 조각케이크는 처량하게도 당신과 에스터를 바라보고 있다. 산산조각난 조각케이크라니, 이런 말장난이 없다.

"...녹턴님."

그렇게 이름을 부른다. 당신이 어떤 것을 예상했는지는 모르겠으나, 서글프게도 예전과 다를 바 없는 애정어린 눈길이다. 단지 여러가지 일들로 조금, 아니, 많이 지쳐있었다는 차이가 있었지만. 눈가에 서린 희미한 눈그늘이 그것을 대변해준다.

에스터는 말을 꺼내지 못한다. 그저 이 처참한 케이크와 플라스틱 포크를 당신쪽으로 살짝 내민다. 죄송합니다. 라는 말도 덧붙이며.

(녹턴-에스터)

지금 상황에 관해 어떻게 생각하십니까?- 라고 불친절한 누군가가 마이크를 들이밀었다면 그녀는 치워주십시오. 하고 답했을 것이다. 하지만 마음 속 한켠에서는 아마도 익숙하다고 답했을런지도 모르겠다. 이렇게 살인마 취급을 받고 모두의 시선 앞에 드러나 선 채 그 차갑고 서늘한 쇠창살 안에 갇히는 것도 모두가 지켜보는 가운데 재판관의 망치가 올라가 판결을 내리는 꼴도 이미 익숙했다. 굳이 그때와 다른 점이 있었다고 한다면 그때 그녀는 한치의 죄악감도 느끼지 않은 채 자신에게 내려진 법의 심판을 향해 조소를 보냈고 지금의 그녀는 법의 심판 앞에 그 머리를 조아렸다는 정도일까? 그만큼 지은 죄가 크고 무겁구나.

심문이다, 녹턴 드네리스.

라는 딱딱한 간수의 목소리-이 또한 이즈모의 사원이었다. 이전에 커피를 한잔 사 준 일이 있었더랬다. 그때 감사하다 말하던 당신과, 지금 차가운 독방의 문을 열며 그녀를 부르는 당신은 너무나도 다르다. 그녀의 업보라 하기엔 너무 거창하고, 그저 커다란 잘못에 관한 당연한 결과였다.-에 몸을 일으켜 심문실까지 이끌려 갈 적 만 하더라도 아마도 상대는 오랜만에 다시 마주하는 ST제압반의 일원이거나, 심문에 유능한 사원이 될 줄로만 알았다.
그렇게 애정을 담은 지친 하늘빛 눈이, 조심스레 포크를 건네는 손이 그곳에서 자신을 기다리고 있을 줄은 꿈에도 몰랐다. 아니, 진정 몰랐던가.
어쩌면 이 또한 그녀의 잘못에 대한 당연한 결과인지도 모른다. 하지만 어째서 죄송하다는 소리를 듣는게 자신이고, 그 말을 하는게 당신이 되어버렸단 말인가. 도리어 비난받고 죄송하다는 말을 수없이 해도 모자른 것은 그녀 자신이 아니던가. 이리저리 뒤엉겨 언어가 되지 못한 것들이 혼란스럽게 덩어리가 된다. 잠시 그 덩어리에 막혀 아무 소리도 나지 않는 입술을 달싹였다가, 말없이 당신이 건네는 포크를 받아든다. 말랑한 플라스틱 포크의 감촉이, 엉덩이에 닿는 딱딱한 의자의 감촉과 사뭇 달라 저도 모르게 어색한 시선을 내리고 뭉개진 케이크를 바라보고.

"감사합니다."

겨우내 꺼낸 말이라고는 그게 전부였다.

그래서, 당신은 무슨 용건으로 찾아오신 겁니까. 라는 말을 당장 꺼내기에는 조금 용기가 부족했던 탓일까.
포크가 부드러운 파운드와 생크림의 혼합물을 뒤적였다.

(에스터-녹턴)

973 이름 : 에스터 - 녹턴 2018/12/10 14:10:27 ID : ur8002spgo6
"......"

서로간에 오랜 침묵이 이어진다. 에스터는 당신이 케이크를 입에 넣기를 기다리는건지, 아니면 단순히 말을 고르는 건지 고개를 숙인 채 오랫동안 입을 다물고 있었다. 헤집어지는 생크림이 애처롭다. 에스터의 시선은 케이크(이고 싶었던 것)를 따라 움직인다.

"...저는."

이제는 당신 앞에서 말을 더듬진 않는다. 좋은 변화일까. 하지만 좋은 변화라기엔 여기까지 오기의 과정이 너무도 처참했다. 당장 에스터가 당신과 세 번째 티파티를 하기까지의 여정동안 몇 번을 찢겨졌는지를 돌이켜보자. 물론, 내면의 이야기다.

"저는 제가...정의를 위해 움직인다고 믿었습니다."

에스터의 손은 어색하게 깍지를 낀 채 무릎 위에 놓여있다. 자신 몫의 다과를 가져오지 않았던 탓이겠지. 뭐, 케이크가 어찌 됐는지를 생각해본다면 오히려 다행일지도 모르지만. 분명 밴드를 붙였건만 얼굴의 흉터들이 여전히 간지럽다.

"...그러니까, 그 결과는...정의로우리라고..."

고개를 숙인다. 아무것도 할 수 있는 말이 없다. 무의미한 언어의 나열들이 머릿속에서 흩어지다 사라진다. 무얼 말하려 했지? 무얼 위해 노력해왔지? 뭘 위해 애써왔지? 뭘 해왔지? 다시금 들려오는 것은 사이렌같은 환청. 사상자가 다수 발생했습니다, 라고. 윙윙윙 하고 울려퍼지는 소리들 중에 알아들을 수 있는 것은 그 말 뿐이었다.

"......"

에릭의 목소리가 떠오른다. 에스터씨. 적어도 일주일, 넉넉잡아 한 달은 에스터씨 자신을 위해 푹 쉰다고 생각하세요. 에스터씨는 지금 다른 사람을 만날 상태가 아니에요. 구할 상태는 더더욱 아니고요. 그러니까, 부디 무리해서는 안 돼요. 이즈모 쪽에는 근처도 가지 마세요. 하지만 안 되는데. 일주일은 너무 늦어. 당신을 만나려면, 무리해야 할 필요가 있었다.

갑자기 다시금 그 사실이 머릿속을 쥐어짠다. 그래. 이제 당신은 죽는구나. 자신의 정신이 낫기 위한 최소기한조차 채우지 못한 채 죽는다. 맨 정신의 자신이 살아있는 당신과 마주할 일은 이제 없겠지. 덜컥. 무언가가 고장나는 듯이 덜그럭거리는데, 이것이 자신의 몸에서 나는 소린가. 환청, 이명이, 멎지 않는다.

"...죄송합니다."

첫 다과회때는 고맙다는 말밖에 하지 못했지. 이번에는 '미안해' 로구나. 어디를 향하는지 모를 사죄가 바닥으로 꺼져간다.

"말이...정리되지 않습니다. 너무... 너무 많은 일들이 있어서..."

케이크 접시를 바라본다. 억지로 그 곳에 시선을 집중시킨다. 당신의 얼굴을 보지 않으려 노력한다. 마주본다면, 분명 무언가가 망가져버릴 것이다. 겨우 정리해낸 감정들이 패대기쳐져 두들겨맞는 기분이었다. 이런 상태에서, 왜 당신을 보자고 했을까.

...하지만, 꼭 하고 싶은 말이 있었어.

이제와서는 전부 소용없는 짓이다. 그런 것따위 이미 알고 있었다. 그런데도 이 가슴은, 낡고 너덜거리는 심장은, 무언가를 전하고 싶었다. 아니, 그런 일을 해야 하는 것이 아닐텐데. 분명히, 더 많이 묻고 싶은 게 있었는데. 차를 마시고 다과를 먹으며, 느긋하게 이야기하고 싶었는데. 찌그러진 케이크가 이 관계의 끝을 보여주는 것 같았다. 더 이상, 자신에게 다음은 없다. 두렵다.

비이성에게 모든 것을 맡긴 채, 이성은 깊은 휴식을 취한다.

(56스레)
(녹턴-에스터)
기나긴 침묵이 이어졌다. 그러고보니 당신에게는 당신만의 간식은 없는 것인가, 하는 생각이 스치웠다. 설탕같은 단맛을 좋아하지 않는 당신이기에 섣불리 케이크 조각을 넘길 수 없다는 생각이 들었다. 같이 먹으면 좋을텐데. 그러기엔 자신이 휘젓고 있는 케이크의 꼴도 그닥 좋지 못했고 당신이 먹을만한 간식도 아니었다. 다음으로 든 생각은 따스하고 향기로운 차였다. 차 한잔을 곁들이면서 당신은 당신을 위한 다과를, 자신은 당신이 준비한 케이크를 먹으며 이렇게 마주했더라면 참 좋았을 거라는 헛된 아쉬움이 남는다. 이렇게 차가운 백열등 아래에서 마실 것 하나 곁들이지 못하고 자신만 뭉개진 케이크를 건드리고 있는 꼴이 결국에는 자신의 잘못에 비롯되었음을 생각해보면, 이 또한 당연히 그녀가 받아들여야 하는 결과인 것일까. 그녀의 회안이 뭉개진 케이크가 담긴 접시를 바라보았다가, 당신에게로 향했다. 자신이 케이크를 먹는 순간을 기다리고 있는 것일까?
그렇게 뒤늦게 이 정적에 눈치를 보며 부드러운 케이크 조각을 포크로 함뿍 떠올렸다. 적절히 숨이 들어간 단단한 생크림의 부드러움과 폭신한 빵의 조합이 혀를 즐겁게 만들었다. 그리고 드디어 깨진 정적. 그녀의 시선이 다시 당신을 향한다.

마치 입구가 막힌 주머니를 쥐어짜는 것 같은 목소리였다. 아무것도 쥐지 못한 당신의 허전한 손을 잡을까, 하는 생각은 멈칫 물러서고 만다. 죄를 지은 이에게 있어 그것은 사치스러운 위로였다.

"이것이 정의로운 결과입니다."

부드러운 생크림은 입안을 달게 만들어주었지만 그 말까지 달게 물들이는 기적을 보여주지 못한다. 아무리 씹고 삼키며 혀로 유린해도 결국에 쓰디 쓴 현실을 감추지 못하는 것처럼, 단 것은 미식의 즐거움을 주는 것 외에는 하등 아무런 쓸모가 없다는 사실을, 그저 허기진 아귀처럼 탐하며 스스로 달고 부드러운 존재가 되길 바라는게 얼마나 허무한 행위인지를 다시금 깨달으면서 그녀는 말을 이어나갔다.

"당신은 정의로운 행동을 한 것입니다."

스스로 옳은 행동을 자책하지 마세요, 라고 덧붙였던가. 그녀는 또 무슨 말을 할까 잠시 생각을 고르다가

"당신은 용기있는 영웅(hero)이었어요."

라는 말을 마지막으로, 다시 입을 다물었다.

(에스터-녹턴)
당신의 입에 케이크가 들어간다. 바보같이 조금 안심한다. 엉망이 된 케이크가 전혀 쓸모없지는 않았구나. ...케이크 안에 흉기나 위험물품을 숨겨두면 안된다며 케이크를 뭉개던 간수의 모습을 기억한다. 이 조그만 케이크로 자신이 뭘 할수 있다는 건지. 하긴, 그런 짓을 하는 사람도 있으니까 검사하는 거겠지만. ...케이크 하나가지고 까다롭게 굴지 말고 진작 생포된 빌런 간수나 잘 하던가...같은 생각이 조금 떠오르지만.

"......"

말문이 막힌다. 당신의 자상한 말이 날아온다. 그것은 어떠한 칼날이나 탄환보다도 날카롭고 깊게 박혔다. 과연, 종이를 무기로 사용하는 당신답다고나 할까. 에스터는 고개를 들지 못한다. 시선이 올라가지 못한다.

...만약에, 당신이 이 상황에서 자신을 원망했더라면, 나는 당신이 죽는 결과를 후회하지 않을 수 있었을까?

그런 생각이 자신의 속에서 스멀스멀 피어오른다. 자신을 향한 부모의 경멸의 목소리가 떠오른다. 너는 너의 얄량한 양심을 위해서 부모를 팔아먹은 쓰레기다. 진짜 정의며 도덕이 무엇인지 구분하지 못하는 얼간이다. 우리들 없이 네가 살아갈 수 있으리라는 자신감은 어디서 나온 것이냐. 명분에 의해 움직이는 융통성 없는 괴물이다. 냉혈한이다. 너 자신이 올바르다고 생각하느냐. 착한 척 하는거냐. ...이런 말들을 들은 횟수가 셀 수 없이 되었을때, 부모를 면회가는 것은 그만두게 되었다. 동정하는 것 또한, 마찬가지로.

너를 키워준 것이 누구라고 생각하느냐. 네가 누구때문에 따스한 집에서 밥먹으며 살아있다고 생각하느냐...같은 흔하기 짝이 없는 감정의 학대들은 넘어가더라도, 실제 죄를 지어 감옥에 간 것은 당신들인데도 마치 그것을 신고한 자신이 죄인인 것 처럼 구는 태도는, 어땠을까. 자신의 죄책감을 계속해서 유도하고, 올바른 일을 하는 것을 방해하던 목소리들. 그것들을 부러 들으러 가는 것을 포기했을 때, 자신은 진정한 의미로 어른이 되었던 걸지도 모른다.

아무튼 면회라고 하는 것은 그런 경험이었다. 파크에게 갈 때도, 그 때의 기억을 떠올리곤 했었다. 이번에는 자신 탓에 사형을 당하는 상대를 보는 것이니, 무의식적으로 마음속에서 깊이 긴장하고 있었을지도 모른다.

..그런데 왜, 당신은.

"...저는."

아니. 이제 당신의 앞에서 우는 것은 그만두기로 결심했다. 결심했다고 할까, 꼴사나우니까. 매번 당신을 만날 때마다 한 번씩 눈물을 머금고 온다. 이래서는 당신이 자신을 괴롭히는 것 같지 않은가. 이것 또한 감정의 학대다. 자신의 감정을 당신에게 토해내는 것이다. 가장 소중한 사람을 쓰레기통으로 사용한다니, 그렇다면 쓰레기라는 말에 반박할 여지가 없다.

그렇기때문에 견뎌낸다. 물론 그것이 마음대로 되는 것은 아니다만. 정말로 눈물이 흐르지 않았던 것은 성장했기 때문일까. 아니면 어딘가 고장나있다는 증거였을까. 이미 눈물조차 나오지 않게 되어버렸다고. 그런 걸까.

"그 증거를 발견하고...제출한 것은 저였습니다."

에스터는 말을 뗀다. 당신에게 미움받고 싶지 않다가도, 원망받고 싶어지고, 그러면서도 무언가가 두려워진다. 원망해준다면 그것은 다시금 되돌이킬 수 없는 상처가 되겠지. 하지만 누군가를 살해하는 데에 그 정도의 상처를 입는 것이 이상할까. 총의 반동을 겪지 않는 자신은 적어도 그 정도의 상처라도 남아있어야 하는게 아닐까. 사람을 해칠 때에는.

"녹턴님의 목소리를... 녹음된 파일을... 빌런의 아지트에서 발견하고."

상처입어야 한다. 더 이상 어찌할 수 없을만큼 너덜너덜해져야 한다. 사람을 구하지 못한 만큼 피가 흐르고 몸이 곪아 터져야 한다. 상대를 상처입힌 만큼 자신의 심장을 찢어발기고 불살라야 한다. 속죄해야 한다. 무언가를 잘못한 사람처럼, 자신을 채찍질하고.

아. 역시, 에릭의 말대로 사람을 만날 상태가 아니었나. 지금의 자신은 이미 감정에서 우러나오는 말을 그대로 옮기는 것을 하는 상태가 아니었다. 아마도 제정신이었다면 나는 이런 말을 했으리라고 추측한 끝에 단어를 조합해가며 말을 옮기는 상태였다. 그렇기에 자신의 말이 어떤 의미를 가지고 있는지, 어떤 영향을 주는지 이성적으로 평가하는 것이 어려웠다.

"빌런의 아지트에서 발견되었으니...모두를 위해서... ...그것이 공식적으로 이야기되어야 한다고 생각했고."

이제는 테이프 소리가 머릿속에서 울린다. 절대로 잊어버릴 수 없었던 그 목소리가 다시금 울려퍼진다. 마치 당신이 나에게 그 녹음의 기록을 그대로 읊어주는 것 같다고 느낄 정도로. 어째서? ...죽여버리겠어. 그네들의 영웅놀이를. 버리기 좋은 패들을. ...나 때문이었어.

"그래서, 동경하는 당신에게...경멸받게 된다 하더라도, 당신이 죄를 지었다면... 심판받아야 한다고."

어째서 자신은 관계가 틀어지는 것만을 걱정했을까. 왜 당연하게 죽을 정도의 죄는 아니라고 생각했을까. 자신이 당신을 죽는 상황으로 몰아넣게 된다는 생각은 하지 못했을까. ...무엇이 먼저 잘못되어있었을까.

"...하, 하지만..."

그러나 정의로운 결과일까. 당신 한명이 이즈모 내부의 모든 문제들을 만들어 낸 주범이라고 꼬리를 자르고. 실질적으로 아무것도 고쳐지는 것은 없는 채였다. 이즈모의 보안은 허술해빠졌고, 내부에는 의심스러운 것들 투성이. 테러를 저지른 빌런들을 놓친 무능마저도 당신의 탓이라 돌리고. 이즈모에서 무슨 일이 일어났는지, 무엇때문에 이런 결과가 생겼는지, 시민들은 제대로 된 사실을 조금도 알지 못한다.

...아무것도 변하지 않는다.

"당신 하나를 처형대에 올려도...여전히 이즈모가 무엇을 위해 움직이는지... 어째서 사실을 사실대로 보고하지 않는지... 시민의 안전을 위해 위험요소를 밝히지 않아도 되는 것인지...?...아...아무것도."

당신의 앞에서 말을 더듬고 마는 부분조차, 다시금 돌아와버리고. 결국 모든 것은 제자리로 돌아온다. 그렇다면 눈물을 흘려도 될까? 하지만 더 이상 울 기운이 있을까? 왜 나는 지금까지 그렇게 눈물을 낭비했는가? 울음이 쓸모있게 될 때에는 울지 못하게 되지 않았는가.

"...제대로 된 것이 없지 않습니까."

대체 나는...? 나는, 무엇을 위해? 그런 말을 삼킨다. 사람을 앞에 두고 중얼거리기까지 하면 그건 완전히 엉망이다. 당신의 마지막에 꼴사나운 모습을 보여주는 건 그만두도록 하자고. 힐데가르트. 속이 울렁거리는데도, 아무것도 토해내지 못한다. 헛구역질조차도 나오지 않는다. 지쳐있다. 이젠 정말로, 지쳐버렸다.

"이것이... 정의로운 결과일까요."

그렇기에 머리말은, 꼬리에게 묻는다. 잘려나간 꼬리가 무슨 대답을 해주길 바라는 것인지.

"...정의란 무엇일까요."

무엇을 위해 싸워왔을까. 그것에 대한 근본적인 의심이 들었다. 자신은 정말, 올바른 것을 위해 가고 있는 게 맞는 것인지.

(57스레)
(녹턴-에스터)

케이크는 달고 부드러웠다. 그러고보니 초코x이를 마구 으깨서 무스처럼 만들어 먹거나, 스폰지 케이크를 부서뜨려 생크림과 곁들여 브라우니나 파르페 비슷한 걸 만들어 먹는 레시피가 있지 않았던가, 하는 하릴없는 생각이 머릿속을 스쳐지나갔다. 그녀는 제 손에 들린 물렁한 재질의 포크를 들고 말랑한 고무재질의 접시에 묻은 생크림을 긁어냈다. 푹신한 케이크 시트가 녹진하게 접시에 들러붙은 생크림과 함께 포크에 묻어나듯 한가득 담긴다. 결코 가볍다고 할 수 없는 적막 속에서 그리도 부지런히 접시 위의 눈밭에서 달달한 눈덩이를 이쁘게 굴려내고 입안에 머금는다. 마치 눈이 녹듯 달콤함이 입안에 스르르 퍼져나간다. 이런 상황에 눈치없이 간식이나 먹고 있냐고 누군가가 묻는다면, 이렇게 열심히 먹지 않으면 케이크를 사온 제 앞의 어린 영웅이 어쩐지 당장에라도 무너질 것만 같아서, 그래서 당신의 배려를 이렇게 잘 받았다고 행동으로나마 보여주기 위해서라고 답할 것이다. 그만큼 눈 앞의 하늘빛 소녀가 '오늘은 매우 맑지 않음' 같은 표정을 짓고서 비를 뿌릴 것처럼 시선을 한없이 바닥으로 떨구고만 있었으니까. 어쩌면 자신의 말이 당신의 기분을 복돋아주기는 커녕 더 나쁘게 만들어버린 것은 아닐까- 정말이지, 누나는 사람 달래는데 재주가 없어.- 문득 빌런의 수장으로 지목받았던 자신의 동생의 한마디가 떠오른 것은, 어째서인지. 그러고보니 너는 어째서 그리 행동했던가. 짧은 의문이 허망하게 스쳐지나간다. 그리고 다시, 당신을 바라보고.
차라리 빗방울을 흩뿌렸으면 하는 것이다.
비를 뿌리지 않으면 먹구름이 다시 새하얀 흰구름으로 떠오르지 못하듯이, 한없이 가라앉아버린 당신이 그저 속의 물기를 삼키고만 있는 것 같아서. -허나 그녀가 무어라 말할 수 있겠는가? 녹턴은 늘 그랬듯이 침묵을 지킬 줄 알았다. 굳이 드러나지 않은 것에 같잖은 충고나 위로를 보탤수록 누군가는 더욱 무너져내릴 수 있음을 알기에. 또 그녀가 당신에게 그런 말을 건넬 자격이 없음을 알기에.

당신의 목소리가 정황을 고백한다. 이미 녹음 기록이 공개되었다는 것부터 당신의 이야기를 모를 리 없는데, 당신은 그럼에도 그녀에게 조심스럽게 고해성사를 하듯이 하나하나 읊조리고 있었다. 어쩐지 그것이 뒤이은 말을 위한 초석이면서 동시에 자신의 비난을 바라는 것 같다는 기분이 들어서, 그녀는 잠시 당신에게 날카로운 말을 콕콕 찔러넣어야 할까 고민했지만 그게 당신에게 상처 외에는 남기지 않는다고 생각한다. 그리고 이어지는 물음에는 저도 한가지 물음을 던졌다.

"머리말님은 왜 히어로가 되셨습니까?"

그녀는 열심히 먹고 있던 접시를 내려놓았다. 어찌나 열심히 먹었던지 고무 접시는 포크로 싹싹 긁어 생크림과 빵 부스러기의 잔해를 약간 남기고 완전히 말끔해져 있었다.

"이즈모는 시민의 불안감 조성을 최소화하고 평화를 일구기 위해 존재합니다. 실제로 이즈모에서 그런 일이 있었다는걸 알게 되고 시민이 패닉에 빠지고, 이즈모가 신뢰를 잃을 수록 이능력 범죄자에게, 혹은 잠재적 빌런에게 더 좋은 상황을 만들어주는 것에 불과합니다. 모든 것이 모든 면에서 정의롭게 보이지 않을 수 있습니다. 현실이 곧 이상이 아니라는 사실 정도는 머리말님도 알고 계시겠죠."

그녀는 고개를 살짝 기울인다. 비녀를 꽂아 틀어올리지 않은 은색 머리카락이 그 작은 고개짓에 같이 흔들린다.

"언제나 각자 '최선'이라 생각하는 선택을 내릴 뿐. 절대적인 정의의 잣대는 존재하지 않습니다."

그러니, 다시 묻겠습니다.

"에스터님의 정의는 무엇이었습니까?"

(에스터-녹턴)

"......"

어째서 히어로가 되었는가.

약자를 지키기 위해서. 약자를 향한 공포가 얼마나 두려운 것인지 스스로가 잘 알기 때문에. 약한 자들을 위한 구원이 필요하다고 생각했다. 누군가에게서 구원받은 경험에서, 그 생각은 강해졌다. 약한 자가 구제받을 수 있는 세상이 되어야 한다고 생각했다.

그리고, 그 구원자중 하나는...

"약한 자에게 있어 세상이 얼마나 무서운 것인지 알기 때문에, 저는 그런 감정을 다른 사람들이 겪는 것이 싫었습니다. 그래서 그런 공포에 시달리는 자들이 없기를 바랐습니다. "

자신의 이상은 변하지 않는다. 그것은 수많은 구원의 굴레들속에서 자라나 굳어진 이상이다. 굴레를 이루던 것들이 하나하나 사라진다고 해도 그 모양이 변하는 일은 없을 것이다. 당연한 일이었다.

"...현실이 이상이 아님을 알고 있습니다. 하지만 이 대처가 최선이라는 생각도 들지 않았습니다. 현재 테러범들의 대다수는 탈옥했는데 시민들은 이즈모 내부에 테러가 일어났다는 사실조차 모르고 있습니다. 불안감 조성을 최소화하기 위해 실질적인 안전을 무시한다면, 우선해야 할 것이 다르지 않습니까."

그리고 이 말을 통해 당신의 의문에 다시 답한다.

"...제가, 히어로가 된 이유이자 정의입니다. 약자를 구해내는 것."

당신또한 이런 내가 한심하다고 여기겠지. 그 질문은 분명 그런 뜻을 내포하고 있을 것이다. 아. 나는, 미움받는 영웅이 되어야 했는데. 영웅조차도 되지 못하는 나 자신이 초라하게 보였다. 영웅다움조차 갖지 못한다. 비스트와도 이 문제로 충돌하곤 했지. 이상적인 영웅상과 불살의 이야기. 죽이는 것으로 정의를 구현하는 것을 나는 하지 못하니까. 이렇게 가다간, 나의 구원자들은 하나하나 떠나가고.

"문제가 표면에 드러나지 않은 상태에서는 앞으로 나아가지 못합니다. 이즈모의 문제점을 이렇게 감추고 입을 씻어버리다가는 앞으로도 계속 이즈모는 안전한 조직이 될 수 없습니다. 일시적인 민심은 안정될지 모르지만 이래서는..."

그렇지만 히어로로서의 신념에 관한 얘기를 하고 있으니 어쩐지 머릿속이 차분해진다. 그러고보면 그 때도 그랬지. 시체들이 가득한 참상속에서도 '지키는 자'의 그 말에 정신을 차렸다. 자신이 해야 할 것이 무엇인지 떠올리면 마음이 가라앉는다. 비록 일시적이라 할지라도, 자신이 '사람을 구한다'는 것을 인지하면 이성이 되돌아왔다.

그랬기에 수없는 전투동안에도 무너지지 않은 채 있을 수 있었다. 뒤엉키는 상처가 머릿속을 긁어내더라도, 괴로워하는 것이 당장 해야 할 일이 아니란 것을 알았다. 구해내는 동안엔 구해내는 것만을 생각하며 임해왔다. 나약한 자신은 사람을 구하고 있을때는 그 누구보다 강해질 수 있었다.

"...이래서는...장기적으로 갔을때 계속 피해를 입게 되고, 지금...언젠가, 이런 방식은..."

그리고 그런 사실에서 어떠한 결론을 도출하자, 자신은 다시금 말문이 막히게 된다.

당신은, 이 순간에도 나를 생각해주는구나.

진저 그레이가 즉살주의를 찬성함에도 불구하고 긴박한 순간 나를 일깨워주고, 비스트가 자신을 벤 빌런을 물어뜯기 위해 최선을 다했듯이, 당신도, 나를.

자신은 정말, 어찌나도 많은 사람의 배려속에 살아있는 것일까. 눈물이 날 것 같은데, 목 놓아 우는 법을 잊어버렸다. 이제는 부끄러움이 아니라, 망가짐이 원인인 것을 확실하게 들켜버렸군.

"...아하하."

그래서 웃었다. 허탈함만이 묻어나온다. 당신이 이런 때조차도 자신이 마음을 단단히 먹기를 바라 그런 말을 하는데. 나는, 이제와서도 바보같은 생각만을 하고 있구나. 그래. 애당초 내가 온 이유부터가 그런 것이 아니었나. 갈 곳 없는 우둔함만이 내가 뱉어내고자 했던 말들인데.

당신은 내가 히어로로서 앞으로 나아가길 바라고 있었다. 그렇기 때문에 이런 말들을 하는 것이었다. 자신이 끝나버리더라도, 나는 계속 나아가야 한다고. 그런 이야기겠지. 이상이 아닌 현실을 되짚어주며, 자신이 믿어온 것을 다시금 깨닫게 해주고.

"녹턴님. 동경합니다."

어찌 웃음이 나오지 않을까. 라오스 최고의 비웃음거리가 이 곳에 있구나. 자신의 탓에 곧 죽는 사람이 의지를 다져주고, 그것조차도 제대로 받아먹지 못한 채 꾸역꾸역 우는 소리를 했다. 당신은 자신이 준 케이크를 꼴이 엉망이 된 것에 불평도 없이 삼켜주었건만. 우스웠다. 처형을 앞두고 누구보다도 무력감과 허망함에 발버둥치고 있어도 모자란 사람에게 내일을 살아갈 힘을 빼앗아간다. 하고 있는 모든 일들이 아둔한 짓이었다.

"...저는, 마지막까지도 당신에게 폐만을 끼치는군요."

눈물이 나지 않는다. 눈물을 낼 수 없었다. 말라붙은 눈가가 퀭하고 상처투성이 얼굴은 초췌하다. 그런데도 당신이 소중하다고 말하고만 싶었다. 그런데도 당신이 소중함을 말할 수가 없었다. 나는, 어디까지 한심함을 향해 떨어지는 거지. 향한다기 보다도, 한심함보다도 더 밑으로.

"...동경합니다."

말이 되지 못한 감정을 마음속에 삼킨다. 이제와서 이야기한다 한들 무엇이 변할 수 있을까. 내가 무엇을 전한다고 해도, 이제 곧 끝나버릴텐데. 동경이 아닌 마음을 표현할 단어를 찾았다고 해도 이제는 너무 늦어버린 것이다. 결국, 당신의 마지막마저도 이렇게 망가뜨린 채.

전하지 못한 말을 토해내지 않으려 애쓰고.

(녹턴-에스터)

정의(justice)라 하는 것은 참으로 미묘한 것이다. 그것은 그 단어 자체만으로도 질서와 평화를 연상시키게 만드는 힘을 가지고 있으나 절대적이지 않다. 정확히는 절대적으로 보이나 절대적이지 않다. 흔히 현대사회에서 언급되어지는 정의란 작게는 누가 도넛을 몇개씩 나눠받아야하는가 하는 문제에서부터 크게는 누구를 살리고 죽일 것이냐는 문제까지 포괄하게 되며, 여기서 히어로는 생명이 오고가는 순간에 그 이름을 들먹여야 하는 존재였다. 정의란 진정 무엇인가 - 철학에서, 그리고 책에서의 정의란 집단 내 모든 개인의 요구와 필요를 적절히 충족시킬 수 있는 타협점이라고 했던가. 허나 그런 미묘한 문장으로 납득하기엔 '사람을 구하는 존재' 혹은 '생명을 앗아갈 수 있는 상황에 놓인 존재'로서의 우리들은 너무나도 다양하고 무거운 정의와 불확실에 놓이게 된다. 그리고 이 불확실에 한번 휩쓸리게 되면, 영웅은 단숨에 무너지고 만다.
당신이 구한 수많은 생명이 있듯, 당신이 구하지 못할 혹은 이미 꺼져버린 생명이 정의의 기로에서 그 무게를 달리하기 때문에.

그렇기에 당신은 굳건한 당신만의 정의를 가지고 행동해야 하며 그것을 잊지 말아야 한다.

그녀는 책상에 팔을 괸 채 당신의 목소리를 경청했다. 아무리 어렵고 무거운 주제로 빠져봤자야 죽음을 목전에 둔 사형수와 사형 판결의 결정적인 증거를 내민 이와의 사적인 대화만큼 위험하고 무겁겠는가. 더군다나 불확실성에 다가선 당신에게 이보다 더 적절한 주제가 어디있겠는가. 게다가 지치고 슬프게만 가라앉아있던 당신의 눈빛이 진중히 가라앉으며 그 신념과 의견을 하나하나 분명히 늘어놓는 것을 지켜보는 것만큼 그럭저럭 재밌고 안심되는 것도 없었다.

그렇구나, 당신의 정의는 바로 그런 것이겠다. 그녀의 정의만큼 흔들리기 쉬운 것도 아니며 동시에 상처받고 무너지기 쉬운 것도 아니라는 사실에 미묘한 안도감을 받으며 고개를 작게 끄덕였다. 적어도 당신의 정의는 누군가의 상실에도 굳건히 자리할 수 있으리라.

당신의 말이 이어진다. 적절한 단어를 이어붙이려 하는 듯 띄엄띄엄 휴식을 취하는 문장의 끝에는 당신의 어떤 진심과 의견이 달려있을까, 두손을 깍지끼고 상체를 살짝 앞으로 기울이며 경청하던 그녀는 이어지는 웃음에 고개를 살짝 기울일 수밖에 없었다. 그리고 정말 어리석게도, 그 웃음에 자신이 입술로 옅은 호선을 그려내고 말았다.

"저같은 사람을 동경해서야 쓰겠습니까."

감방신세가 될지도 모른다는 말을 지독한 농담거리로 던지면서, 정작 당신의 그 웃음이 쓰디쓴 실소라는 것을 모르고.

"폐가 될 만한 것이 어디있습니까? 제가 받은 것은 맛있는 케이크 한 조각인걸요."

그리고 무엇보다, 마지막일수록 폐를 끼칠 기회도 얼마 남지 않았다는 의미니 이번기회에 양껏 부리는 것도 나쁘지 않습니다. 라며 그녀는 얼핏 제 사랑하던 이들을 떠올렸다. 마지막이라는 걸 알지 못해 그마저도 하지 못하고 떠나보내는 건 어찌나 허무하고 슬픈 일이던가.
그리고 이런 순간에서조차 폐를 끼치고 있다며 의기소침해지는 당신은 얼마나 여리고 상냥한 사람인가.
비록 처음엔 어색하고 당황스러웠지만 문득 당신과 함께 이렇게 마지막 대화를 나누게 되어 다행이라는 생각이 들었다. 무엇보다 당신에게 해야하는 이야기도 있었으니 어떻게 보면 이는 당신이 그녀에게 베푼 귀중한 마지막 기회겠다.

"에스터님. 당신의 정의를 잊어서는 안됩니다. 그리고 옳다고 생각하는 일을 하십시오. 이즈모의 행동이 부당하다 생각하시면 기꺼이 목소리를 내십시오. 본디 정의란 그렇게 만들어지고, 이루어져나가는 것입니다."

그런 의미에서 추진력이 뛰어난 그녀의 상사를 떠올렸다가, 어쩌면 당신과 그가 이즈모의 양대산맥이 될 수 있지 않을까, 하는 실없는 생각을 해본다. 만약 그녀의 상상대로 된다면 조금은, 정말 아주 조금은 그것을 보지 못할 미래가 아쉽겠다. 그녀는 책상에 괴었던 팔을 내리고 상체를 다시 반듯이 세웠다. 그런 작은 아쉬움은, 툭툭 털어버리면서.

"그리고 그런 말을 한 것에 대해, 듣게 만든 것에, 부정한 사상을 가지고 에스터님을 히어로라는 일에 끌어들이게 되어 죄송합니다."

그녀는 허리를 깊이 숙인다.

(에스터-녹턴)

"......"

이어지는 말들에 입을 다문다. 달콤한 케이크가 입에 꽉 찬 어린아이가 된 기분이다. 터무니없이 대단한 무언가를 손으로 가리키며 가지고 싶다고 떼쓰다가, 울음을 멈추기 위해 댓가로 케이크를 받아 먹고. 동경합니다. 그 말에 당신에 웃음을 띄고 말한다. 그 서글픈 말에 더할나위없이 슬프게 미소짓는다.

"...진심이십니까."

폐를 끼칠 기회도 얼마 남지 않았다, 라. 그 말은 진심인가. 당신에게 정말로 매달려도 되는 걸까. 뭉그러진 케이크를 자신을 위해 싹싹 긁어먹어주는 당신에게, 결국 에스터는 패배하고 만다. 몇 번이나 당신에게는 지고 만다면서.

사과하며 허리를 숙이는 당신. 그래서, 그 발언은 대체 무엇이었나. 그것은 당신의 진심이었나. 그렇다면 당신이 이제껏 보여준 것들은 전부 거짓이었나. 아니. 거짓과 진실도 언제나 동전의 양면처럼 깔끔하게 나눠지는 것은 아니겠지. 언제나 거짓속에도 높은 함량의 진실이 담겨있듯이.

"하지만, 녹턴님은 그 누구보다 히어로의 처우 개선을 위해 애쓰셨죠."

테이프의 내용과는 다르게 말이다. 같은 사람이 말했다고는 믿을 수 없을 만큼. 고개를 숙인 당신 앞에서, 눈물이 터지기엔 좋은 때라 생각하는데, 그것이, 이젠 나오지 않는 것이 아쉬울 뿐.

"...부정한 사상으로 시작하였다 해도, 그 모든 것이 거짓이었다고 생각하지 않습니다."

내가 들려줄 대답은 이 뿐이다. 이야기하게 되어 다행이다. 마침내, 당신의 목소리의 환청이 조금씩 잦아들어가고. 이제는 조금이라도 덜 괴롭게 잠들 수 있으려나. 라디오가 놓여있는 머리맡에서.

"당신이 히어로를 깔봤다고 해도, 히어로의 대표로서 이즈모를 지켜보며 그 마음이 변했을 수 있는 것 아닙니까."

2016년의 테이프였다. 그 때와 지금에는, 너무도 많은 것이 바뀌어버렸다. 히어로가 생기기도 전의 이야기를, 지금의 당신과 동일시하기에는.

"그러니까 저는 괜찮습니다. ...히어로로서의 당신도, 테이프속의 당신도, 경찰로서의 당신도, 전부 당신이었습니다."

...녹턴님이었습니다. 그렇게 덧붙인다. 슬프게 웃어보인다. 쓰라리지만, 조금이나마 무거움이 덜어진 듯한 미소.

"...한 가지만 더, 이야기해도 괜찮겠습니까."

마지막이니까, 폐를 끼칠 기회도 이 뿐이라는 당신의 말에. 결국 민폐를 끼치기로 결정한다.

(녹턴-에스터)

단 한순간도 거짓이었던 적은 없습니다. 라고 덧붙여봤자야 뒤늦은, 쓸모없는 변명덩어리만이 남을 뿐이었다. 그리고 무엇보다 말꼬리가 길게 늘어질 터다. 당신을 붙잡고 구구절절 사연을 늘어놓아봐야 어쩌겠는가. 마지막을 굳이 당신의 어깨를 부여잡고 하소연하는 것으로 흘려보내고 싶지 않았다. 물론 그렇게 해서도 안되는 일이고. 당신은 그 모든 것을 받아낼 의무도, 필요도 없는 타인이 아니던가. 그녀의 하소연은 이제 영영 만날 리 없는 그녀의 혈육에게 향해야 했다. 그것이 그들의 게임이었고, 룰이었으니. 그런데, 어째서. 끝맺어지지 못한 의문이 머릿속을 감돈다. 아직 그녀에는 불완전한 것들이 있었다.

하지만 이제 접어야 한다.

자신이라는 삶을 가볍게 접어서, 이제 모든 걸 털어내야 한다.
거기에 당신의 고민이 섞여들어간다면 조금이나마 그 고민을 더는데 도움이 되기를 바랄 뿐이다. 그렇기에 더더욱, 무언가 남기지 않기를 바라기에. 당신의 말을 고요히 듣기만 하다가 마지막 물음에 고개를 작게 끄덕인다.

(에스터-녹턴)
당신이 고개를 작게 끄덕인 것을 긍정의 뜻이라는 사실로 연결시키기까지 다소 시간이 걸렸다. 정말로 말해도 되는 걸까. 어찌됐건, 이 곳은 심문실이었다. 무언가를 심문하는 장소이다. 심문이라. 이런 질문을 하는 것도 일종의 심문이라면 심문일까. 아니, 고해성사인가. 무엇이 되건 어떻겠는가. 이 행위에 이름을 붙이는 일이 얼마나 쓸모가 있다는 것인지. 어차피 자신의 행동을 바라보는 것은 당신 뿐이고, 그 당신마저도 이제 곧 사라져버릴텐데.

테이프의 내용이 누구에게 말하는 것이었느니, 이즈모에서는 무엇을 감추고자 하는 것인지, 당신이 믿는 정의는 것은 무엇이었는지, 여러가지 쓸모있는 질문을 할 수도 있겠지. 하지만, 그런 것을 캐묻기에는 이미 너무나도 많은 진실과 거짓에 지쳐버렸다. 더 이상 머릿속의 소리가 들리지 않게 될 때까지는 쉬어야 한다. 그러니까 이제부터 할 일은 지극히 사적인 것이다. 당신이 당신이라는 삶을 고이 접어 보내듯이, 그녀에게도 접어 보내야 하는 것이 있었다.

"...몇 번이나 말했지요. ...녹턴님을 그 누구보다도 동경해왔다고."

울면서 말했었지. 아니. 말하다가 울었나. 그 때는 참 행복한 시간이었는데. 고개가 기울어진다. 지금의 자신은 감출 필요도 없이 눈물이 메말라버렸고, 당신의 케이크는 짓뭉개져버렸다. 어째서 나는 당신을 볼 때마다 눈물이 날 것 같은 마음을 꼭꼭 숨기느라 애썼을까. 동경이라는 말을 함부로 낭비해왔던 지난 날들을 반성해본다.

"하지만...테이프를 듣고 깨달은 것입니다. 녹턴님의 목소리를 들으면서. 히어로로서 제가 알던 당신과, 경찰로서 제가 마주했던 당신과 전혀 다른... 그 목소리를."

그것이 당신의 목소리임을 부정하고, 부정하며, 라디오를 틀었던 나날들. 비극적이게도, 그것은 어떻게 들어도 당신의 목소리였다. 말하는 투도, 목소리도, 내가 당신의 목소리를 잊을 수 있을 리 없었다. 히어로 머리말로서, 에스터 힐데가르트로서, 클라인의 딸로서. ...당연한 일이었다.

"그리고...몇 번이나 들으면서, 부정하면서, ...당신의 목소리임을 확신하면서. 저는 그것이 온전한 동경이 아니라는 것을 깨달았을지도 모릅니다."

동경하지 않는다. ...고는 말할 수 없었다. 당장, 방금전에도 동경이라는 말을 써버리지 않았는가. 감정을 숨기기 위해서 한 단어에다가 자신의 마음을 몰아넣었다. 그렇게해서 순수한 감정을 연기해왔다. 자신도 알지 못하던, 비겁하고 추악한 이면이었다. 그 속에는, 기실 그 말만으로는 표현할 수 없는 감정들이 있었는데.

"...죄인이라고 해도 죄와 사람을 분리해야 한다던지, 사람은 과거로부터 현재까지 계속 변하는 존재라던지, 그 때의 당신과 지금의 당신이 일치하지 않는다던지 하는, 그런 말들을 되뇌이며 이상적인 존재이고자 해왔습니다. 자신에게 있는 비난받아야 마땅한 번뇌를 숨기고자 하였습니다."

어느 순간에 그것은 동경이 아니게 되었다고. 깨달은 것이 너무 늦어버렸는데. 동경하는 당신이라는 말로는, 표현해낼 수 없는 이 마음을. 이미 자신은, 추하고 더러운 마음으로 뒤덮여버렸구나. 정의가 아닌, 사심으로.

"언제부터였는지, 저는..."

말문이 막힌다. 이제서야 눈물이 나오는 걸까? 울컥하는 것일까? 그 때의 당신과 서류정리를 했던 때처럼? 아니. 아니다. 단순히 말을 꺼내는 것이 괴롭다고 할 뿐인 말라빠진 감정. 순수하게 목놓아 울 수 있었던 때는 진작에 지나버렸다. 그 때의 나는 그것을 모르고 있었지.

"당신을 연모하고 있었습니다."

ㅡ

혼자 남겨지는 것은 외로웠다. 그것이 자신에 의한 선택이었다고 해도, 마찬가지였다. 누구라도 그 결과를 완전하게 예상할 수는 없다. 단지 그 결과는 본인이 책임져야 할 뿐. 그래서 소녀는 가족을 잃으며 가족을 만들었다.

그것이 어린 그 애와의 첫 만남이었다. 둘만의 약속이었다. 두 사람은 남매라는 형태로 더할나위없는 가족이 되었다. 비록 법과 혈연으로 묶인 사이는 아니었지만, 누구보다도 끈끈하고 사이좋은 남매였다. 소년은 그러한 가족의 형태에 더할나위없이 만족했다. 더 이상이 있을거라고 생각하지 않았다.

그러나 소녀는 그 다음을 바랐다.

바랐기 때문에 대상을 만든 것이 아니었다. 가족이 필요했기 때문에 당신과 가족이 되고 싶었던 것이 아니었다. 당신을 원했기 때문에 가족이 되고 싶다고 생각했다. 함께 있고 싶다고 생각했다. 소녀는 탐욕스러운 자신을 경멸했다. 이미 나에게는 소중한 가족이 있는데.

그래서 소년에게 상담했다. 고해했다. 이 처절한 감정으로 인해 자신은 너무나도 괴롭다고. 나는 너와 이미 남매이기로 약속했는데도, 다른 가족을 원하고 있다고. 남매의 형태가 아닌, 다른 형태의 가족을. 소년은 그런 감정을 느낀 적은 없었지만, 이해할 수는 있었다. 그렇기때문에 그녀를 향해 말해주었다. 불쌍한 등을 토닥이면서.

그것은, 사랑이라고.

이미 소녀도 소년도 어른이 되어버렸는데, 두 사람 다 여전히 너무나도 미숙하고 모르는 것 투성이였다. 서툴기만 한 소년과 소녀지만 두 사람의 지식을 더듬어가며 그 답을 찾아내었다. 한 사람이 모르는 것을, 다른 사람이 아는 것으로, 누군가가 겪은 적 없는 일을, 다른 누군가의 경험으로 메워가며.

그렇게 해서 사랑을 겪고 사랑을 모르는 소녀와, 사랑을 알지만 사랑을 겪지 못한 소년은 온전하게 답을 향해 나아갔다. 그 답에 소년은 만족했지만, 여전히 소녀는 그것에 만족하지 못했다...

그리고, 심판의 날은 오고 말았다.
탐욕스러운 자에게는, 빼앗아가는 형벌을.

ㅡ

언제부터였을까. 동경 속에 불순한 감정이 섞여들어갔던 것은. 당신이 의심들 사이에서 몰리기 시작했을 때? 아니면 그보다 전? 트라우마에 북받친 자신의 순수를 당신이 훔쳐주었을때? 혹은 히어로로서 재회했을때? 이제와서는 알아낼 수 없을 지경으로, 기억은 뒤섞이고 말았다. 순수했던 감정의 기억들은 어느새 잿빛의 사심으로 더럽혀져버렸으니. 이제는 첫만남의 기억조차도, 처음의 감정으로 되살려낼 수 없는 것이다.

"좋아합니다."

그렇게, 동경이라는 단어 하나에 묶어왔던 온갖 갈래의 말들을 하나하나 풀어낸다. 우선은, 진부하고 가벼운 단어부터 시작하며. 당신을 좋아하고 있었다. 연모하고 있었다. 그런 뻔한 말을.

"사랑하고 있었습니다."

그런 낯간지러운 단어까지. 아. 역시 자신은 말재주가 없었다. 이럴 때 에릭이었으면 어떤 말을 했을까. ...아니, 에릭은 연애감정에 가까운 사랑이라는 말을 느껴본 적이 없다고 했지. 그것이 아직이든, 앞으로가 됐든. 그 얘기를 듣고 생각했다. 사랑이라는 것도, 어쩌면 병의 일부일지 모른다고. 에릭의 능력이라면 그런 불합리하고 고통스러운 감정을 막아줄 수 있는 것일까. ...정말이라면, 부러운 일이다.

...그렇다면 자신이 죄를 짓는 일은 없었을텐데. 당신을 사랑한다고 하는, 무례를 범하는 일 따위는.

"이제와서야, 말할 수 있게 되었습니다."

울지 않겠다고 생각했다. 울 수 없다고 생각했다. 두근, 두근 하고 심장소리가 계속해서 울려온다. 가슴에서 심장을 뽑아 움켜쥐어 소리를 나지 못하게 하고 싶다고 느낄 정도였다. 조용한 참회실에, 누군가의 고해가 울려퍼진다. 토해내듯이.

"...주제넘은 사랑을 해왔습니다."

당신과 자신이 동등한 위치에 올라설 수 없다고. 알고 있었는데. 당신은 저 높은 곳에 고고하게 서서, 자신은 그것을 저 아래에서 끊임없이 동경하는 위치에. 차마 닿지 않는, 그런 곳에 있어야 했는데. 발을 땅에 붙이고, 밤하늘을 동경해야 했는데. 오만한 인간에게 날개를 달아주지 않는 데에는 이유가 있었다.

고요한 밤에 흠집을 내지 않도록 입을 다물어야 한다. 그것이 감상하는 이의 예의. 기본적으로 지켜야 할 덕목이었다. 나는 이 밤에 사랑에 빠져버렸노라고 소리쳐서는 안 되는 것이다. 주위 사람을 깨우고, 밤의 아름다움을 깨뜨려버리지 않는가. 침묵속에서만 유지되는 그 아름다움을.

"당신과 줄곧...함께 있고 싶었는데."

그리고 눈물은 터져나온다. 오랜 가뭄이 끝나고, 잿빛 하늘은 삼킨 물기를 토해내기 시작한다. 꾸역꾸역 내리는 그것은 마을 전체를 뒤덮어버릴만한 홍수다. 줄곧 침착하게 말하려고 노력했는데 결국엔 목소리가 떨려버린다. 흐르는 눈물이 당신의 모습을 가려버린다. 다행이였다. 나는 당신의 얼굴을 봐서는 안 됐다. 볼 낯이 없고, 자신이 없었다. 자격 또한 없었다. 자신이, 어떻게.

...흘러넘치고, 흘러넘친다. 이제는 다시 주워담을 수는 없는 말들이.

"처, 처음 구해주신 날부터 줄곧 동경해왔습니다. 그것이 계속 동경일거라고 생각했습니다."

그랬다. 평범한 동경. 구원을 겪지 못했던 아직 어린아이가 가질 법한 순수하고 흔해빠진 감정. 막연하고, 순수하고, 마음을 숨기기에 좋았던 단어를, 뒤늦게나마 접어두려고 한다. 이제는 그 말로 표현하지 못하는 감정들이 너무나도 많았으니까.

"당신이 눈부시고, 강인하고, 거기에다가 다정하고, 너무도 멋진 존재였기에, 눈을 빼앗길 수밖에 없었습니다."

하지만. ...하지만. 두근, 두근. 말을 잇는 것이 힘들 정도로 자신을 두들기는 심장을 어떻게 하면 좋을까. 이대로 이 자리에서 당신보다 먼저 죽어버릴까, 걱정됐다. 그랬다가는 , 당신의 마지막을 더럽히다 못해 처참하게 모독하고 마는데.

"그것을, 억누르지 못했습니다. 통제하지 못했습니다. 변질되는 것을 막지 못했습니다."

차분하려고 노력한다. 목이 메이고, 속이 울렁거려도, 나의 말들이 전부 당신에게 전해지도록 노력한다. 왜냐하면, 계속해서 속여왔으니까. 끝까지 거짓말을 할 수는 없으니까. 차라리 숨긴 채로 있는 게 당신을 위해 나았을지도 모르는데, 하지만 이미 말해버렸다. 토해내버렸다. 돌이킬 수 없다. 

"...녹턴님과 가족이 되고 싶었습니다."

역겹다. 자신의 손으로 죽음으로 몰아넣은 당신에게, 이런 말을 한다는 사실이. 당신은 어떻게 생각할까. 가족이느니, 어쩌느니, 이런 탐욕스럽고 이기적이기 짝이 없는 말들을. 하지만, 이제 마지막이니까. 손이 떨린다. 지금도 나는, 그런 만약을 상상하고 있었는지도 모른다. '다음 이야기'를 바라고 있었을지도 모른다. 그런 결말이 되기를.

다음은 없었다. 이제는 처절한 배드엔딩만이 우리들에게 남았고. 체호프의 총을 부숴뜨릴 시간이었다. 다 정리되지 못한 감정이라고 하는, 극을 위한 장치는, 이제 필요없었다. 당신의 퇴장과 함께, 자신은 그것을 없애버려야 했다. 그렇게 해야지만, 이야기는 완성도를 가졌다. 앞으로 나아가기 위해서는 이 과정이 필요했다.

"죄송합니다."

이걸로 세 번째의 죄송합니다. ...인가. 기억나지 않았다. 그 전에 했던 말들을 전부 잊어버릴 만큼 한 번의 눈물이 강렬했다. 첫 다과회때에는 세 번이나 감사를 표했었지. 이번에는, 웃음이 나오지 않는다. 하나를 되돌려주면 다른 하나를 빼앗아가는 걸까.

"용서받고 싶다는 생각은 하지 않습니다."

용서받을 수 없다. 자신조차도 어떤 벌을 내려야 할지 알 수 없었다. 죄인을 믿은 사람은 죄인인가. 죄인을 사랑한 사람은, 죄인인가. ...손에 닿지 않는 아득한 곳에 있어야 할 동경의 대상을, 연모의 대상이라고 하는 위치로 끌어내리고자 한 자신은, 어떤 벌을 받아야 하는가.

"...단지, 녹턴님의 입으로...듣고 싶었습니다."

당신을, 연심의 대상으로 끌어내린 추악한 죄인에게 벌을.

"...그 대답을."

사랑받기를 바라다니, 가족이 되기를 바라다니, 얼마나 한심하고 추한 인간인가. 약자를 향해 구원을, 동정을 베풀어주었던 당신에게, 끝을 모르고 애정마저도 갈구하게 된 속마음이 너무나도 더럽다. 더럽기 짝이 없다. 이 새까만 마음을, 새하얀 당신에게 심판받기를.

사실은, 당신의 모든 것에서부터 사랑을 느끼고 있었을지도 모른다. 한 번 퍼져나가니 겉잡을 수 없는 병과 같았다. 당신의 가족사에 대해 알게 될 때마다, 자신의 일과 겹쳐본다든지. 심지어 라디오테이프에서 재앙이 떨어졌을 때조차도, 당신의 목소리에서 사랑을 조금도 느끼지 않았다고 단언할 수 있는가. 

심판받고 싶었다. 당신에게서 무언가를 계속 욕심내온 사실을. 순수로 치장해 시치미를 뗐던 나날들을. 

이제와서는 대답이 나온다고 해도 앞으로의 일들을 바꿀 수는 없을 것이다. 사실은, 에스터는 실연당하기 위해서 온 것이었다. 이제까지의 마음들을 정리하고, 참회하기 위해서. 만약에 그 만약의 만약이, 자비를 베풀어주리라는 기대따위는, 하지 않았다. ...마지막 욕심을, 채워주리라는 생각따위는. 단지, 고해하고 싶었을 뿐. ...자신의 죄를. 당신을 다시금 동경의 위치로 올려내기 위해서. 자신의 손이, 차마 닿지 않는 곳으로. 

"...진심으로, 답해주십시오."

어차피 끝이라는 이유로 동정으로 하는 수락을, 배려를 받고 싶지는 않았다. 진심으로 답한다면 어떤 대답이 돌아올지는 이미 알고 있었다. 각오는 되어있었다.

(녹턴-에스터)
(58스레)

당신이 그 속에 품고 있던 것은 무겁고 혼란스러운 언어가 되어서 울려나온다. 내게는 너무 어려운 문제에요, 라며 도망치기에는 분명한 단어가 되어 몇 번이고 반복되는 사랑의 속삭임에 차마 고개를 돌리지 못하고. 곧게 마주쳐오는 하늘빛 시선에 사로잡혀 그 푸르게 드리운 눈동자 속으로, 일렁이는 수면 위로 빨려들어가고 만다. 자그마한 숨소리조차 깊숙한 수심에 잠겨 가라앉고 마는 깊은 당신의 고백 속에서 나도 사랑해요. 하는 속삭임마저 조심스럽다. 애초에 당신이 원하는 것은, 그러한 가벼운 속삭임이 아니라는 사실을 그 간절한 목소리로 선명히 전해들었기에.
당신의 사랑은, 우리는 사랑으로 이루어져 있다며 경건히 기도하던 돈 비발디의 단단하지만 차디찬 대들보같은 사랑도 아니었고 사랑하기에 이리 모질게 대할 수 밖에 없었다 고백하던 아버지의 상처만 남긴 서늘한 칼날같은 사랑도 아니었으며 예쁘다, 어쩜 이리 예쁠까 감탄하며 머리카락을 빗겨주던 어머니의 부드러운 손길같은 사랑도 아니었다. 가벼운 공기 중의 부유하는 사랑과는 달리 묵직하게 밀려오며 눈부시게 부서지는 파도같은 사랑이었다. 모래사장에 파고든 그녀의 발가락을 간지럽혔다가 다시 황급히 도망가고- 끝내 빠져버린 그녀를 다시 모래사장으로 밀어내고자 하는, 그런.
금방이라도 떨어질 것 같은 드높은 대들보 위를 건너 가슴에 스치우는 아픔을 지나 따스한 손길에 나른히 고개를 기대우는 지상의 사랑을 들이키며 걸음을 내딪던 그녀를 한 순간에 나아가는 것조차 어찌할 줄 모르게 만드는 사랑이다.

감히 그녀가 입에 담을 수 없는,
뜨거우면서도 따가운, 동시에 부드럽게 강렬한.

뜨겁게 감겨오는 고백의 열기에 잠겨 있자니 문득 머릿속으로 아득한 먼 옛날이 스치웠다. 학교라는 곳에 다니며, 셔츠의 단추를 목까지 잠구고 혹여 그 위에 매단 리본이 삐뚤어지진 않았을까 염려하던 멀고 먼 순간에, 발그레한 살찐 볼을 하고 고개를 숙이던 그 아이의 풋풋하니 달게 느껴지던 꽃내음과 솔직하게 토해내던 어설프게 익은 새빨간 사과같은 감정이, 당신의 연모와 사랑이라는 뜨거운 단어들과 겹쳐 보인 것은 그만큼 당신의 사랑이 조심스럽고도 강렬히 느껴져서였을까. 이미 흐려져버린 기억의 필름들 위로 당신의 무거운 목소리가, 머금고 있던 물기가 투둑 떨어진다. 번져가는 울음에 그녀는 제 삶에 젖어온 당신을 다시 떠올리며 그 어두운 하늘과 다시 마주했다. 빛 바랜 기억의 조각들만큼이나 흐린 얼굴을 하고서, 무엇이 그리도 서글프고 힘들었던지 비를 쏟아내는 당신은 마치 때 아닌 겨울비를 흩뿌리는 먹구름같다는 생각이 들었다.

그래도 다행이구나, 그 무게를 덜어낼 수 있게 되어서.

그녀는 몸을 앞으로 기울여 당신의 얼굴을 들여다보았다. 내밀어진 손은 당신의 넘쳐흐르는 감정의 홍수를 향했다가, 허공에 머물며 머뭇거렸다. 하지만 그것도 잠시. 결국 그 끝없는 물기를 훔쳐내고 만다. 이것이 당신에게 얼마나 잔인하고 가혹한 행위가 될지 어렴풋이 짐작하면서도.

제 무엇이 당신의 눈을 부시게 하고 강인하다 느끼게 하였으며, 다정하고 멋지게 보였을까요-하는 말을 뱉으며 농담처럼 건네보려 했다. 당신의 그 무거운 물살을 그 가벼움에 실어 날려보내듯, 당신의 흘러넘치는 울음을 달래듯이. 하지만 다음 순간 당신의 입술 새로 뱉어진 '가족이 되고 싶었다' 라는 말에 순간 말을 잊고 손을 멈출 수밖에 없었지. 그녀의 전부이자 그녀만의 정의의 근간, 그녀의 깊은 사랑과 행복의, 자그마한 솜사탕으로 이루어진 그녀만의 그리고 달콤하던 세계. 한낱 동화의 결말같은 해피엔딩을 바라며 어설프게 쌓아올렸던 모래성같은 그녀의 안식처. 이제 흔적도 없이 사라져 그저 흉한 상처로 자리잡은 그곳에 당신같은 반짝이는 영웅이 자리할 수 있을까? 혹은, 이 사실을 알게 된 당신이 과연 '가족이 되고 싶었다'같은 이야기를 다시 꺼낼 수 있을까. 어느 쪽을 재어보건 고이 접어 내려놓은 그녀의 삶에는 새로운 시작같은 것보다는, 이제 모두 낡아빠진 끝만이 자리해야 했기에 그런 의문이 부질없음을 안다. 부질없음을 아는 손은 다시, 흘러내리는 당신의 울음을 훔쳐낸다.

머나먼 빛바랜 기억처럼, 당신의 시간도 그녀의 시간도 서로에게 나누어주기 충분했다면 당신이 이보다 조심스레 따듯하고 푹신한 단어만 골라내 고백할 수 있었을까? 현실의 무게에 짓눌려 있지 않았다면 좀 더 저 멀리 반짝이는 별빛같은 공상에 무르익은 따스한 대화를 할 수 있었을까? 서로를 가늠해보며 한걸음씩 다가가는 일을 해보고, 두근거리는 가슴으로 사물함을 열어볼 수 있었을까.

하지만 지금의 당신은 무겁게 가라앉은 사랑을 죄처럼 고하고, 하나는 영웅에 다른 하나는 사형수가 된 현실에 짓눌려 있었다. 또한 그녀에게 있어서의 이 순간은 고작 며칠 뒤면 끝나버리는 순간이면서도 당신에게는 기약없는 미래의 나날을 이어나갈 것이었다. -그런 당신에게, 곧 사라질 그녀가 무엇을 이야기 할 수 있었을까. 혹은, 무엇을 이야기할 수 있나? 당신의 마지막 말에 호흡할 수 없는 물결에 잠긴 입술은 그저 보글거리는 숨을 내뱉듯 입술만 달싹이며 망설였다.

"감정이란 본디 제 의지대로 움직이는 것이 아니니 에스터님이 죄송할 일이 아닙니다."

오히려 저같은 이를 그리 눈부시게 봐주어 감사합니다, 라는 말을 건네보자. 그리고 당신이 자신같은 이보다 빛나는 사람이라는 말을 곁들이고. 그러니 전혀 자신이 용서할 일이 아니라는 것까지도. 그녀의 언어는 조심스럽다. 당신이 이 곳을 나서는 순간 이곳에 있었던 일을 털어내고 모두 잊어버릴 수 있게 하려면 어찌하면 좋을까. 이 때만큼은 얄미운 동생의 구원이라는 것이 절실하게 느껴졌다.

"...감사합니다, 사랑해 주셔서."

그녀는 당신에게서 한 걸음 물러나 떨어졌다.

"하지만 에스터님에게는 저 같은 범죄자보다는 더 근사하고 멋진 사람이 어울리십니다."

어차피 곧 져버릴 인생의 답을 알게 된들, 무슨 소용이겠는가 싶은 생각도 들면서, 조금은 매정하게 당신을 밀어내고. 이 세상에 자신같은 커다란 죄 한점 짓지 않고 열심히 살아가는 이들이 많으니 당신은 자신같은 저주받은 가족보다는 보다 행복한 가족을 꾸릴 수 있을 것이라하면서.

"행복하시길 바랍니다."

당신의 흘러넘친 감정들은 제가 가져가 이 생명과 함께 내려놓을테니, 부디 행복하라며 미소지어보였다.

아마도 이것이, 당신과 나의 마지막일테지.

(에스터-녹턴)

마지막까지도 너무나도 다정한 당신의 말을 들으며, 더 이상 할 수 있는 말은 없었다. 사랑해왔던 당신의 목소리로 소나기를 달래며, 무너진 둑과 물에 잠긴 마을을 정비할 차례다. 희망을 가진 수재민은, 조심스럽게 미소를 띄워보인다.

"...저야말로, 감사합니다."

처음부터 그런 말을 듣기 위해 온 것이었다. 당신이 죽기 전에야 이 용기가 난 것도, 고백이 아닌 고해에 가까운 감각이었기 때문이겠지. 그러니까 결국, 끝까지 폐를 끼치는 셈이다.

나는, 이것으로 당신의 마지막까지 당신께 구원받았다.

이제 정말로 한동안은 휴가를 낼 생각이다. 웅웅거리는 이명과, 두뇌가 갉아먹히는 듯한 두통에서 해방되려면 우선은 쉬어야 한다. 이렇게 대화를 나누는 이 순간조차도 머릿속의 소리는 떠드는 것을 멈추질 않으니. 그리고 에스터는 사랑하는 사람에게, 소리없는 이별을 고한다.

당신보다 근사하고 멋진 사람이 나타날 수 있을리 없느니 하는 말은, 과한 사족이겠지. 이제부터는 정말, 이런 무거운 감정으로는 발을 들이지 않을 것이라 다짐한다. 애초에 발견하는 순간부터 잘라내야지. 기실 그것이 사람의 마음대로 될 수 있는 것이겠냐마는.

사실은 당신의 행복을 바랐다. 당신이 행복해지기를 바랐다. 그렇지만 자신은 그것을 이루어주지 못했고 당신의 무대에서 조연은 이제 퇴장해야 할 시간이다. 마지막 무대까지, 얼마 남지 않았으니. 행복한 끝이 되지는 못하더라도, 더 이상 괴로움따위는 없기를.

"마지막까지, 폐를 끼쳤습니다."

길고 길었던 고해성사를 마치고, 참회실에서 빠져나온다.